В этой статье мы обсудим позиции в коллективе на примере ролей из трансактного анализа Эрика Берна. Нам кажется, что это может стать интересным экспериментом. Удался он или нет, вы сможете понять сами по совпадениям.

Жизненные ситуации требуют от нас разного поведения и психологических реакций. Каждый день человек играет около десятка не похожих на предыдущие ролей, тем самым представляя себя на арене социума. Утром это может быть роль сына, дочери, мужа, жены, холостяка. Затем роль собеседника в автобусе, покупателя в магазине, посетителя банка. Далее ход игры изменится, и вот человек уже с уверенностью решает проблемы небольшой фирмы или огромной корпорации.

Кажется, что управлять таким количеством сценариев адекватно просто невозможно, но на самом деле все акты и действия вышеперечисленных «спектаклей жизни» бессознательны и основаны на отработанных годами рефлексах.

Внимательно наблюдая за людьми в подобных бытовых ситуациях, психологи сделали вывод, что основа личности человека — не единая сущность, она разбивается на три составляющих: Ребенок, Взрослый и Родитель. Терапевты, использующие в своей практике трансакционный анализ, используют аббревиатуры Д (Дитя — чтобы не спутать с Родителем), В (Взрослый) и Р (Родитель). Эти три элемента, или эго-состояния, в идеале должны работать в симбиозе и «выходить в свет» поочередно, в зависимости от ситуации.

«Родитель — Взрослый — Ребенок» очень полезная модель, которая позволяет нам лучше понять, на каком уровне происходит взаимодействие между людьми и кто в какой позиции находится чаще всего.

Родитель

Как обычно ведет себя человек, который находится в такой позиции?

Эго-состояние Родитель формируется у человека на основе его личных наблюдений за своими матерью и отцом. В Родителе сконцентрированы нормы поведения, жизненные устои и принципы, привычные для семьи, в которой вырос ребенок. По этому эго-состоянию в личности человека можно сделать вывод о том, каким образом его родители вели себя в быту, по отношению друг к другу и к самому человеку.

В структурном анализе выделяют два состояния Родителя, а именно: Р-критикующий и Р-заботящийся.

Критикующий Родитель выстраивает наше социальное поведение, запрещает совершать аморальные поступки, заставляет выполнять обещанное и т.д. Можно сказать, что Родитель показывает нам рамки совести и пристыжает, когда наши действия выходят за рамки. Однако, несмотря на такую строгость, Р-критикующий также защищает Взрослого от плохого влияния посторонних: дает отпор обидчикам, выражает личное мнение, отстаивает свою позицию.

Заботящийся Родитель дает нам уверенность в себе, позволяет жалеть самого себя и прислушиваться к собственным чувствам. Каждому человеку просто необходимо воспитывать в себе адекватного Р-заботящегося, чтобы не допустить эмоционального выгорания и не загнать себя работой, учебой и бытом.

Как эта роль проявляется в работе?

Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения принимать человека на работу или нет, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения: в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно если в обычном состоянии не позволяешь себе за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя вправе это делать, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.

Отношения Родителя и Взрослого

Родителю нужно, чтобы им восхищались, уважали его авторитет и слушали. Взрослый рационален — если он не видит объективных причин, хвалить не будет. Родителю важно, чтобы его все слушали. Он — непререкаемый авторитет. Взрослый же сам себе авторитет и слушает только себя, свои желания.

Отношения Родителя и Ребенка

Эти отношения более гармоничны, так как Родитель воспитывает, а ребенку нужно внимание, он не хочет брать ответственность на себя, ему нужен сопровождающий, который расскажет, что и как делать, а еще выполнит большую часть работы сам.

Взрослый

В этом состоянии собираются все те черты, которые мы в повседневности называем логичными, рациональными, разумными.

Представьте ситуацию, когда вы выбираете продукты в магазине: для вас важно найти хороший продукт по приемлемой цене. Вы сравниваете стоимость, читаете состав и выбираете наиболее удачный, на ваш взгляд, вариант.

Так и работает Взрослый. Он словно компьютер просчитывает все возможные схемы действий и стремится поступить так, как было бы наиболее безопасно и удобно в данной ситуации. Другими словами, поведение Взрослого можно охарактеризовать как заученное, привычное в обществе таких же Взрослых.

Иногда действия Взрослого механичны как цифровые алгоритмы, для этого эго-состояния важно задать вопрос, ответить на него и только затем действовать.

Несмотря на то что Взрослый очень логичен и строг, он является самым неустойчивым и уязвимым эго-состоянием и часто как бы перекрывается другими элементами личности. В случае каких-либо психических и невротических расстройств Взрослый находится в своеобразном криосне и уже не может управлять повседневными делами. Человек становится несамостоятельным, ведомым и неспособным налаживать свой быт.

Если бы у всех людей эго-состояние Взрослого было одинаково сильно развито, мы были бы как две капли воды похожи друг на друга и одинаково действовали во всех жизненных ситуациях, не обращая внимания на чувства и эмоции. Однако, помимо Взрослого, существуют еще два элемента личности, которые и определяют нашу индивидуальность.

Взрослыйэто базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то автоматически попадаешь сюда.

Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции: «Что ты сейчас чувствуешь, можешь ли сформулировать, как эта эмоция называется?» В этот момент человек начинает думать, что выбивает его из эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и, конечно же, можем быть взрослыми, взаимодействуя.

Как это проявляется в работе?

Это рассудительность, логика, планирование и ответственность за свой участок работы. В этом состоянии человек может показаться чрезмерно сухим, безэмоциональным, но эффективным в выполнении своей работы.

Отношения Взрослого и Родителя

Непростая коммуникация. Родитель постоянно настаивает на своем, дает принудительные советы, хочет все решить за всех. Взрослый же видит свой участок ответственности и берется решать свои задачи — просто, рационально и эффективно. 

Родителю нужно, чтоб его почитали, ставили в авторитет и благодарили. В этом взаимодействии Взрослый может попросить совета у Родителя, чтобы постепенно перевести его в состояние Взрослого и договориться. Это хорошо сработает, если Родитель будет отвечать только за себя, а не за команду. Стоит задать вопросы о его непосредственных задачах, о его личных целях, работе и т.д. 

Также Родитель часто включается у специалиста, который давно занимается своим делом, и к нему все приходят за советом. Он, чувствуя авторитет, может выражать свою позицию против. Для того чтобы с ним договориться, нужно либо самому быть более авторитетным в его деле, либо найти специалиста, который имеет больший авторитет признаваемый этим же Родителем, тогда дело тоже пойдет. Но только признаваемый, иначе конфронтация неизбежна.

Отношения Взрослого и Ребенка

Взаимодействие может пройти хорошо, если мы из позиции Взрослого перейдем в позицию Родителя и начнем постепенно приводить Ребенка к ответственности. Если Взрослый требует, то Родитель наставляет, показывает выгоды, договаривается с Ребенком. Когда Ребенок согласился с Родителем и принял предложение, можно постепенно переходить в позицию Взрослого и планировать дальнейшие шаги.

Ребенок

Как обычно ведет себя человек, который находится в такой позиции?

Самой интересной (но также самой проблемной) частью личности является наш внутренний Ребенок (или, как мы будем называть его дальше, — Дитя). Это эго-состояние — эмоциональная основа, которая контролируется В и Р. Именно в части эго «Дитя» начинается творческая деятельность, появляются хобби, выстраивается незаурядность.

Тем не менее есть и опасные стороны — у этой части личности отсутствуют логика и чувство страха, что может иногда приводить к плачевным ситуациям в случае, если внутренний Родитель не усмотрел за младшеньким. У Дитя огромный спектр эмоций: от душераздирающей печали до «щенячьего» восторга.

Состояние «Дитя» делится на два подвида: Д-естественное и Д-адаптивное. В естественном Ребенке зрелого человека заключаются импульсивность, эмоциональность, желание настаивать на своем даже в случае неправоты, а также стремление к получению удовольствия любыми способами. Адаптивное Дитя ведет себя в угоду Родителю, то есть так, чтобы получить одобрение и похвалу старшего элемента личности, не выходит за рамки дозволенного.

В идеале именно Взрослый должен решать, когда «выпускать в свет» Дитя и Родителя. Эрик Берн предлагает рассматривать личность психически здорового человека в виде схемы, состоящей из трех окружностей, каждая из которых представляет собой сущность Дитя, Взрослого и Родителя. Три окружности находятся в равновесии, никаких перекрытий нет.

Как это проявляется в работе?

Ребенок ничего не решает, за него это делают взрослые, но они же и заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но до какого-то момента это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит брать на себя ответственность. Такие люди чувствуют, что их «не обучили», они рассуждают так: начальник «не вкладывается в меня», «не растит меня». Бывает даже такой запрос в HR среде: «ищу джуна, буду растить, любить». Это, кстати, означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Отношения Ребенка и Родителя

Эффективное взаимодействие складывается между Ребенком и Родителем, потому что один наставляет, поучает, а второй слушает и под контролем выполняет. Часто Родитель может брать на себя часть работы Ребенка, — мол, он же ответственный. Поручает Ребенку какие-то незначительные задачи и постоянно контролирует, проверяет, уделяет ему внимание. Ключевой момент — это внимание Родителя Ребенку.

Отношения Ребенка со Взрослым

Первый считает второго бессердечным, холодным и злым. Хороший пример из хф «Дьявол носит Прада» Миранда в роли Взрослого и Энди в начале фильма в роли ребенка. Взаимодействие Взрослого и ребенка становится эффективным тогда, когда Ребенок начинает переходить в позицию Взрослого. А для этого нам нужен Родитель, который даст совет и покажет, что это выгодно, например, как в том же фильме совет от Найджела, когда она пришла жаловаться. Он был для нее в позиции Родителя.

Пример взаимодействия Родитель — Взрослый — Ребенок из х/ф «Дьявол носит Прада».

Где Миранда в позиции Взрослого, Найджел — Родителя для Энди и сама Энди в роли Ребенка.

Хотите поделиться своим опытом и написать экспертную статью, будем рады обсудить, пишите на ask@hr-smart.ru